Jugar Mario World es como ver la serie 24 bajo los efectos de haber lamido un hippie que nunca se bañó. Pobre Mario... lo persiguen hongos y tortugas, tiene que andar todo el día arrastrándose por las cloacas en busca de la princesa más histérica de todos los tiempos -a la que rescató por primera vez en 1981 de las garras de Donkey Kong- y encima tiene que aguantar esa música de porquería todo el día...

Como cualquiera que lea los diarios sabe, los pingüinos nos están invadiendo, sedientos de sangre humana y venganza por el efecto invernadero. Nuestro papel de villanos nos exige impedir, mediante un efectivo despliegue de recursos militares, que el furioso ejército de pingüinos atraviese la pantalla. Como se ve claramente, cualquier cosa puede servir de excusa para un juego de torres de defensa. De hecho, cualquier cosa... excepto torres.

El universo sería un lugar tan aburrido si no existieran las esferas... y eso sin mencionar las que adornan la naturaleza femenina. Por suerte (y por desgracia para las damas), la gravedad y el tiempo todo lo curvan, y gracias a ello existe este juego, una recreación bastante fiel de los verdaderos pinballs. Sólo haría falta inventar un teclado con dos botones a los costados, y la ilusión estaría completa.

Adictiva forma de poner en práctica nuestra comprensión del espacio y las leyes de la física que lo gobiernan. El objetivo del juego es hacer volar en pedazos a unos extraños cíclopes mediante cañonazos. No basta con pegarles con el proyectil, si no que éste debe quedar cerca de las criaturas hasta que explote. Es más divertido de lo que parece, y por eso lo digo serio.

Una extraña aventura gráfica ideal para pasar el tiempo si te peleaste con tu novia. No diré más que eso.

Si te gusta pensar y construir, podrías eliminar la pobreza del mundo. Claro que si te gusta pensar y construir sin moverte de la silla, podrías disfrutar este extraño juego. Por algo se empieza.

¿Quién dijo que viajar en el tiempo no es posible? (no levantes la mano porque no te veo). Con este juego podrás volver atrás y revivir la esencia de los años 80: pixels de medio metro y peinarse con una licuadora.

Sí, el argumento de los juegos flash es peor que el de las películas porno... Pensándolo bien, todo en los juegos flash es peor que una película porno. Como sea, hay que despertar a la caja que se queda dormida en cualquier parte, y la única forma de hacerlo es adjuntando piezas de madera a otras piezas del escenario. Que tengas suerte... me voy a mirar una porno.